痛

为什么

人生那么苦

我承认

我对生活

有所期待

我懂

就是这些期待

让我苦不堪言

人们说

医学系

前途无量

没人说

医学系

你快乐吗

人们说

嘴巴贱

惹人讨厌

没人说

说好话

没人感激

人们说

爱地球

都没动作

没人说

我捐钱

每月固定

人们说

吃肉食

不爱动物

没人说

SPCA卡

我有一堆

人们说

朋友多

交际广阔

没人说

真心的

有多少个

人们说

fb 24/7

你上瘾了

没人说

除了fb

我还有啥

人们说

富有人家

花钱如流水

没人说

除了花钱

心灵谁来填补

我

每天

一个人

翻完

通讯录

最后

还是

一个人

手机

送厂

没了通讯录

感觉

完全没差

曾经

爱过一个人

把所有都给他

结果

没了

原因我太爱

他说压力

但他没说

他在外面有了另一个

找个人来诉苦

受害者变成错的人

另一半出轨

他没错

我该反省

原来

太爱一个人

是错的

算了

放下了

看开了

你却来了

把我心中的火

点燃了

再告诉我

我们只是朋友

朋友

是朋友

你不会

不再理我

是朋友

你不会

不回信息

是朋友

你不会

看着我受苦

朋友

就是

你玩完一个人

想把他推开

却又想留条后路

的理由，借口

朋友

我对友情多看重

曾经

我对朋友

可以付出所有

我说过

真心对我

我可以

十倍奉还

结果

小人的一句话

曾经多近的朋友

都可以

直接离开你

而

那个小人

何尝不是

我用心在对待的

友情

此时

人们都爱说

你还有家人啊

没错啊

家人

我之所以

还活着

就是因为家人

只有他们没离开过我

但

你又懂不懂

就是因为家人

有多少事

我不能说

不能让他们担心

更不能把苦带回家

我

只是想要

一个会关心我

疼我

用心对待我

尝试去懂我的人

我

只是想要

一个我心情不好

可以坦开心胸

尽情诉苦的对象

我

只是想要

有个人陪陪我

陪我说说话。。。。

对不起，我爱你

【不想再背负太多期盼

          对好奇或关心顺其自然

   只是那点不安 只是那种心酸

          总会忽然扩散 让心又累又茫然】

                                                        顺其自然

再也回不去的曾经

我幼稚

我单纯

我什么都没有

我就只有认真

有点多余

但却是我的全部了

为什么

这些事过后

我们还只是朋友

为什么

那些事以后

我们还只是朋友

一句

我重来没想过要怎样

就当朋友

朋友

两个字

赢完

我还是很在意

每天上fb就看你的主页

看你上网了没

每天开微信

看你更新了没

真心的觉得我像个变态一样

也许

这个世界上真的存在着

无论如何都得不到的爱情

嗯嗯

也许

是我不够成熟

所以你真的可以松一口气了

因为这个变态狂不会再烦你了

只是

我们的那个曾经

就真的回不去了吗

日记情人节

今天

与你有了

比较深入的聊天

你很真诚地拒绝我

要我别再爱你

也不懂

是哪来的勇气

我选择了再表白

把我心里的话都说了

只是

关系如何了

我也不懂

说真的

很怕你不理我

那一句

'pls dont leave me alone'

是发自内心，眼眶泛泪着说的

爱上你

也许是个错误

但，爱上你

却从来没后悔过

写到这里

眼睛扫到了

电脑右下角

的时间日期

才发现

原来今天是

14号

上网翻了翻

日记。

它的寓意是

【新的一年开始

   对自己喜欢的人要有表白和计划

   写在自己的日记本里】

也许

巧合就是那么地

令人意想不到

对你表白了

未来的想法

大概也说了

部落更新了

只差

你还没

爱上我而已。

期待

12号了

不知不觉地

2014

就这样过了12天

时间的流逝

果然

不是我们能够控制的

不知从何时开始

学会了倒数

好像什么事

都可以数一数

也许这就是期待

期待

会给人带来冲劲

但期待

也可以让人失望

病了

才知道

健康很好

苦了

才晓得

幸福多好

只是

那幸福

走了好远

好远

今天

搬了家

心爱的手机

也将回娘家

三个星期没智能手机的日子

会是怎样的呢？

我期待着

和你少了聊天

人却舒服不少

没了争吵

多了真心关怀

这感觉还不错

和你的未来

还是很迷茫

毕竟我还抓不透

你那看似冰封的内心

只是这样也不错

可以慢慢去发掘

和你的明天

我期待着。

我将毫无保留地爱你

“我将毫无保留地爱你”

这是今晚大多数报章的娱乐头条

说真的

我不懂

那两个人是谁

却被那一行字

吸引了

我和你

到底是哪里出错了？

是我太激进

还是沟通出了问题？

其实心里有个底

你的心病依然在

我懂。

只想说

我一直都在

现在在

将来也会在

不要怕我将来会因为你而受苦

能够照顾你

会是我这一生最大的福气

不要让自己一个人来承担

让我和你一起分担

让我可以毫无保留地爱你

好好地爱你。

一直

【朋友总给我一堆理由

          要我别再为你难过】

                                       一直

2014年1月6日

清醒的第一刻

脑袋想到的尽然是你

其实，没什么好惊讶的

毕竟，也不是第一天了

只是，今天的情绪和过往不同

多了些忧愁与伤感。

打开了电脑

你上线了

一如往常

打了招呼

一如往常

你的回复

还是必须等待的

其实，没什么好惊讶的

毕竟，也不是第一次了

只是，今天的等待和过往不同

少了些期待与激情。

翻开了你的主页

你分享了好多影片

一个个点击

慢慢地浏览

才发现，

原来我不够了解你

其实，也没什么好惊讶的

毕竟，我和你的开始是个玩笑

只是，那个玩笑在我心里变成了

连我也控制不了的爱，这样而已。

上了youtube，

搜寻了前几天你介绍的戏剧

影片的开头，已经在说明它的内容

也明白到，你会爱上它的理由

其实，也没什么好惊讶的

毕竟，感同身受的戏剧不容易找。

只是，它让我的心揪了一下，

是为什么，我不知道。

我的爱其实很平庸

很怕你觉得不够深

你一直的 ‘谢谢’

想表达的何尝不是你的不爱

其实，真的没什么好惊讶的

毕竟，我又不是你的菜

只是，早已在我心里的你

已经欲罢不能，这样而已。

其实，该暂时退出你的世界了吧

毕竟，一直的打扰，对你也是一种困扰

只是，对你的爱与思念，

不会就这样结束。

就让我慢慢地去了解你的一切吧

我深信

有那么一天

你会被我打动的。

【他们只是不懂我

          太多爱上你的理由】

                                       一直

吻

【我们的开始 是很长的电影

          放映了三年 我票都还留着】

                                                 最长的电影

我一直在想

是什么让我开始了对你的感觉

回想起来，

原来都是从那个玩笑开始

如果那个玩笑来得早一点

或者我们相识得晚一点

又，或者我当初就提起勇气

向你表白

也许

现在

一切都会不一样吧

当初的你到底是什么样的心情

现在的你又有着怎样的感觉

其实

我真的不懂

却很在乎

你说你爱他

我说我爱你

如果你可以给他机会和你一起

为什么不能给我个机会来爱你

毕竟

我心有不甘啊

都没机会好好来爱你

虽然

你听了应该会k我一顿。

我

又像个小孩了

人家常说

人只会在爱的人面前

表现得像个小孩

是真的吧？

唉

其实

我是想你了

在这个夜里，

这个思念

你感觉得到吗？

【冰上的芭蕾 脑海中还在旋转

                    望着你 慢慢忘记你】

                                                   最长的电影

2014

再一次回到了这个黑色地带
上一次应该是12年的事吧
放弃了这个黑色空间
只因为有人和我說
我的部落有點灰

emo的情绪到了极点

而，如今还是回来了

其实，我到底还要些什么？

这个世界
很多东西
不屬於你的
永遠都不会得到

买了架新的平板电脑
害我最近刷屏得有點嚴重
或許
這是另一種寂寞的表现吧
在心底的深处回响着
深锁着
最后消失于深夜的夜中
突然地决定消失于面子书中
只为了可以让我慢慢的淡忘过去的一切
而，我可以离开多久
我自己也没什么信心

在网上看到一段话，觉得很符合我现在的处境

【也许，我不能走进你的世界
    只是，我以为我有过

   过客，带不走那一丝雨滴，
   更不曾带动即使那只能吹起落叶的风

   甚至，只能，沉默。】

那些追随过我的文字的人们，
发现了吗？
其实，这不是先前的，那12年停止更新的部落

重新注册了一个新的部落，
却选择用了完全一样的设计
我，到底想要些什么？